Может ли человек, живущий для себя одного, быть счастливым? Способен ли себялюбец обрести гармонию, почувствовать радость мира? Именно эти вопросы возникают при чтении текста А. Г. Алексина.
Раскрывая проблему эгоизма, автор знакомит нас с судьбой «неисправимого холостяка», как называли его окружающие. Этот герой «жил и дышал исключительно ради любви к себе». Он вёл здоровый образ жизни: после зарядки ездил на велосипеде, исключил из рациона соль, сахар, приправы, продукты, содержащие холестерин.
Но внезапно у него произошёл микроинфаркт, и понадобилась помощь близких. Вдруг эгоист вспомнил, что у него есть дочь, и подсчитал, что «единственному ребёнку» уже 32 года. Но дочь не проявила милосердия, как и все другие, к которым он «устремился в тот день за спасением». Холостяк с трудом нашёл могилу матери, чтобы попросить у неё прощения. Там его и обнаружили на коленях и с застывшим словом на губах. Он умер с поздним раскаянием, с осознанием своей вины перед людьми, которым он не сделал никакого добра.
Поведав эту печальную историю, писатель подводит нас к мысли о том, что человек, живущий только для себя, не может быть счастливым, так как обречён на мучительное одиночество.
Позиция автора мне близка. Несомненно, эгоист не может быть счастлив, так как наступит момент, когда он будет нуждаться в помощи, но ему никто не поможет, потому что и сам он никому никогда не помогал, живя для себя одного.
Классический пример эгоиста мы можем найти в рассказе М. Горького «Старуха Изергиль». В легенде о Ларре сын орла и женщины считает себя выше и лучше соплеменников, не уважает старейшин. А однажды на глазах у всех он убивает девушку, дочь старейшины, только за то, что она не захотела пойти с ним. Племя наказало убийцу изгнанием и обрекло его на вечное одиночество. Настал миг, когда гордый Ларра почувствовал невыносимость одиночества и пришёл к людям, чтобы они решили его судьбу, но племя не приняло его. По легенде Ларра превратился в тень и блуждает по степи, не зная покоя.
Проблему эгоизма можно раскрыть и на примере героя романа Ф. М. Достоевского «Преступление и наказание». Раскольников убивает старуху – процентщицу, чтобы проверить, к какой группе людей, по своей же теории, он относится: к «тварям дрожащим» или к «право имеющим» проливать кровь ради благих целей. Нарушив заповедь «не убий», он «словно ножницами» отрезал себя от людского сообщества, не смог общаться даже с матерью и сестрой. Только Соня смогла спасти его от невыносимого одиночества и указать путь спасения.
Мы пришли к выводу о том, что эгоист не может быть счастлив, его непременно ждёт моральная расплата за то, что он жил только для себя и не делал людям добра.
Обновлено: 2017-11-29
Внимание!
Спасибо за внимание.
Если Вы заметили ошибку или опечатку, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
.
Тем самым окажете неоценимую пользу проекту и другим читателям.
Жить - сделать художественное произведение из себя. По такому принципу многие живут, полвека назад за подобный образ жизни могли из партии выгнать и из общежития выселить, с работы уволить.
Лидии Петровна родилась за год до начала Второй мировой войны, отца не помнит. Он ушел на фронт в 1941 году, и за три дня до окончания войны его убили. Через пару лет после войны мать Лиды вышла замуж: вскоре у нее родилась вторая дочь, сразу за ней третья, а после - два сына. Вся ответственность за дом и помощь с детьми легла на плечи старшей дочери: родители настояли, чтобы она бросила школу после шестого класса. Отчим был властным человеком. Насколько сильно он любил своих детей, настолько же не любил приемную дочь. Не пытаясь перевоспитать девочку, он просто бил ее и запирал на ночь в сарае.
В 16 лет она уехала из алтайской деревни в Новосибирск. С собой ей дали пуховое одеяло, подушку и наставление обратно не возвращаться. «У меня был билет в один конец и адрес маминой сестры, у которой я могла остановиться. Она хорошо меня встретила, я полгода занималась дома по учебникам двоюродных братьев и поступила в техникум, как оказалось, я была на курсе одной из двух девушек. Можете представить, сколько было женихов у высокой блондинки, которая умеет печь пироги и деревенский хлеб?»
Я пыталась делать карьеру и всем помогать, времени на себя не было
Женихи были не только среди студентов. Благодаря одному из преподавателей Лидия поступила в институт: «Я знаю, что если бы мать узнала, что в 18 лет я встречаюсь со преподавателем, ее ровесником, она бы меня прокляла. А если бы узнала, что он меня устроил в институт и выбил комнату в коммуналке…» После института было много работы на заводах, и один за одним в город начали приезжать младшие сестры и братья, надеясь на ее помощь.
«Я пыталась делать карьеру и всем помогать: брата устроила в училище, поселила у себя в коммуналке, сестре нашла работу на заводе, выбила ей комнату - времени на себя не было совсем. Тогда не было времени, чтобы думать о замужестве и детях».
У меня не будет детей, мужа, но у меня всегда буду я
В оперный театр Лида попала случайно: освободилось место секретаря по хозяйственным вопросам, и один из ее «покровителей» устроил ее. «Для меня тогда началась новая жизнь! До этого я видела только одну ее сторону, тяжелую работу, бессонные ночи, а здесь - искусство, красота, музыка, известные люди. Я занималась тем, что организовывала гастролерам проживание, встречала их в аэропорту, заказывала ужины в ресторанах. Сколько известных людей я тогда узнала!»
Лидия Петровна в 42 года
До выхода на пенсию почти 30 лет работала в театре оперы и балета. Каждое лето - путевка в Сочи, зимой - путевка в санаторий. Много друзей, интересных мест, впечатлений: «Каждое лето, даже в этом году, я улетаю в Сочи на полтора месяца, друзья уже 20 лет сдают мне там квартиру за копейки. С пенсии каждый месяц откладываю понемногу, и вот: сочинские пляжи, друзья со всей страны, вино, Игорь Валентинович, кавалер мой, с подарками. Прошлым летом привез мне в Сочи норковую шубу. Говорит, вернешься в Сибирь и сразу в нее переоденешься».
«Почему не вышла замуж? А зачем? Я помню, как тяжело было маме с пятью детьми и с мужем-тираном. Помню, как она пряталась за печкой с коробкой папиных фотографий, смотрела на них и плакала. А потом ее муж увидел эту коробку и сжег. Все воспоминания о папе сжег. Я хотела радоваться жизни, получать от удовольствие от каждого прожитого дня, смотреть новые города, читать книги, а не ухаживать за кем-то и прислуживать».
На тему детей она говорит открыто: детей никогда не хотела. Младших братьев и сестер, а потом и их детей ей хватало: «Когда на дни рождения у меня дома собиралась шумная компания родственников и друзей, я знала, что веселье закончится, и я снова останусь одна. Наверное, после 40 лет я четко осознала - пути назад нет. У меня не будет детей, мужа, но у меня всегда буду я».
Важно понимать, что выбор сделан тобой осознанно и пути назад уже не будет
Человек сам решает, какую жизнь ему прожить. Посвятить себя любимому делу, семье или прожить жизнь для себя. Важно понимать, что выбор сделан тобой осознанно и пути назад уже не будет.
«У меня есть внучатая племянница, и я люблю ее, как родную дочь. Когда она была еще маленькой, я часто забирала ее к себе и читала ей Пушкина, Лермонтова, водила ее в театры. Все свои книги, а у меня их больше, чем теперь волос на голове, после смерти оставлю ей. Свои антикварные сервизы и шкатулки с драгоценностями, фотографии и воспоминания. Я знаю, что она будет это беречь, сохранит и передаст детям. Так память обо мне останется». Я тоже знаю, что память о ней останется навсегда и ее сокровища будут в надежных руках, потому что я ее внучатая племянница.
Rex features/Fotodom
На днях натолкнулась на забавный спор между женщинами, которые считают, что нужно удалять лишние волосы на теле и женщинами, которые эти волосы не удаляют. Сначала дискуссия выглядела довольно дружелюбно, и обе стороны лишь слегка покусывали друг друга — было бы странно срываться на взаимные оскорбления, обсуждая волосы в подмышках. Однако очень скоро любительницы всего естественного перешли в жесткое наступление, проведя знак равенства между эпиляцией и проституцией, так как женщина, удаляющая лишние волосы, стремится выглядеть лучше, а значит, продвигает себя как сексуальный товар, а значит — шлюха! Оставлять же волосы на теле — значит, принимать и уважать себя такой, какая есть… Тут чаще всего стало звучать слово «свобода». «Мне нравится мое тело, и я не вижу ничего отвратительного в том, что у меня под руками растут волосы», — писала одна девушка. «Но мне неприятно утыкаться в вашу волосатую подмышку, когда мы едем в одном трамвае», — отвечала ей другая. «Заставляя меня сбривать волосы, вы ущемляете мою свободу!». «Но заставляя меня испытывать неприятные ощущения в общественном транспорте — вы ущемляете мою свободу». Как только спор дошел до выяснения, где проходит разделительная черта между свободой одного и свободой другого (все слышали фразу «Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого»?), дискуссия забуксовала и остановилась, ведь ответа никто не знает.
С одной стороны, есть правила, созданные обществом. Эти правила существуют веками, не сильно-то изменяясь: так или иначе люди издревле прикрывали наготу, пытались соответствовать канонам красоты, соблюдали гигиену и справляли нужду в специально отведенных местах. С другой стороны, на этом вполне понятном и не вызывающем особого отторжения своде правил общество не остановилось и стало додумывать кучу совершенно лишних законов: от глобальных «как жить», «с кем спать», «за кого выходить замуж» и, например, «когда рожать детей», до совсем необязательных про «туфли в тон сумочки» или «матовых телесных колготок под платье». Хотя большинству законов всегда можно найти логичное объяснение, имеющее под собой научные, религиозные или маркетинговые корни (рост демографии, снижение рождаемости, борьба с распространением заболеваний, воспитание патриотизма или продажа аксессуаров), тем не менее, почти всегда такие правила будут ощущаться, как притеснение и зомбирование, превращающее личность в удобную для манипуляций марионетку. К счастью, в цивилизованном мире эти необязательные правила перестали воспринимать очень уж серьезно (и за это спасибо борцам за свободу) — люди могут одеваться так, как им нравится, жить, с кем хотят, и рожать, когда хотят и от кого хотят. Они даже могут не брить подмышки, и столкновение двух свобод «брить или не брить», в своем самом раскаленном состоянии, будет не так травматично, как принуждение к браку помимо воли или наказание за «неправильную» сексуальную ориентацию.
Но если бы тема свободы личности ограничивалась только этим! Нет, она вновь стала популярна и заиграла как старыми, так и новыми гранями. «Не является ли супружеская верность ущемлением свободы?», — спрашивают одни. «Должны ли дети своим родителям?», — задаются вопросом другие. «Мы не просили нас рожать и воспитывать. Родители делали это по собственной воле и, возможно, из эгоизма, чтобы обеспечить себя сиделками в старости». Родители не остаются в долгу, и вот уже бабушки возмущаются: «Не является ли традиция помогать детям с внуками ущемлением свободы? Мы вас родили и воспитали и больше вам ничего не должны. Дайте пожить ради себя!». Послушаешь и мозг взрывается: правы и те, и другие, но как-то это все не по-человечески, что ли? Где проявление свободы, а где эгоизм, и как отличить одно от другого?
Копнем еще глубже и погрузимся в совсем уж сложные темы. Самоубийство — это эгоизм или свобода выбора? Может ли человек распоряжаться собственной жизнью? Должен ли он оглядываться на близких? А состояние здоровья? Как часто мы сталкиваемся с такой ситуацией: некто близкий (родственник или друг) — тот самый человек, который наплевательски относится к своему здоровью и (или) категорически отказывается посещать врачей и лечиться. Имеет право? Вроде бы да. Это его жизнь и его здоровье. Подставляет ли этот человек своих близких тем, что волей-неволей ставит их перед фактом своей болезни или смерти, ухудшая качество жизни, заставляя нести расходы или просто переживать боль тяжелой утраты? Получается, что так.
Попробуйте мысленно ставить себя в разные жизненные ситуации и, скорее всего, ваша оценка «свобода» или «эгоизм» будет меняться в зависимости от ваших личных убеждений. Даже самый аккуратный человек, старающийся защитить свои интересы и в то же время не ущемлять интересы других, рано или поздно нарвется на собственную неразрешимую дилемму. Например, для меня этот вопрос встал ребром в тот момент, когда я родила ребенка от мужчины, обожающего все экстремальное. Как только я срывалась на запреты: «Гоняя на мотоцикле, ты подвергаешь свою жизнь и здоровье опасности, и если с тобой что-то случится, я останусь вдовой с маленьким ребенком или женой инвалида», — я понимала, что ущемляю его свободу и думаю о себе (а что это, если не эгоизм?). Заставив его отказаться от того, что приносит ему удовольствие, я нарушу в нем что-то важное и, возможно, тот человек, которого я получу на выходе, окажется уже совсем не тем, которого я любила. С другой стороны, рискуя, он подставляет и меня, и ребенка — ведь если произойдет беда, то расхлебывать последствия придется уже нам, и если положить на одну чашу весов семью, а на другую чашу весов увлечения, то что, на ваш взгляд, окажется важнее? Я до сих пор не нашла ответ, как правильно: он до сих пор гоняет, а я до сих пор боюсь.
Когда ты молодая мама, без возможности нанять помощниц, ты будешь крайне опечалена нежеланием бабушек помогать с младенцем. А когда ты бабушка, которая наконец, дожила до того момента, когда можешь пожить для себя, а тут тебе подсовывают внуков — ты тоже не испытаешь восторга. Подросток, который только и слышит «ты должен, должен, должен» будет возмущен этим вторжением в свою жизнь. Но и родители, которые сделали все для своего ребенка, будут считать, что они в праве требовать выполнения определенных обязательств.
Всегда очень просто возмутиться и осудить, хотя для того, чтобы понять, нужно просто поставить себя на место другого и, стараясь учесть все факторы (возраст, состояние здоровья и психическое состояние, материальную обеспеченность и т. д.), попытаться понять, что чувствует этот человек, чего он хочет, оценить, чья свобода пострадает сильнее и, может, поступиться своей свободой?
Я не очень верю в то, что можно существовать внутри социума под девизом «мне никто не должен и я никому не должен» — похоже, это всего лишь красивые слова, но нежизнеспособная формула. Правила, с которыми мы пытаемся бороться, могут оказаться несущими стенами (пусть неудобными, но теми неприкосновенными, на которых держится вся конструкция), и вторгаясь в систему, где есть четко обозначенные обязательства соблюдать верность, жертвовать своими интересами ради семьи, поддерживать стариков, заботиться о внуках, мы получаем лишь ощущение свободы, за которое придется заплатить несоизмеримо высокую цену. Однажды осознав, что остался совсем один, никому не нужный и никем не любимый, но никому ничем не обязанный, несчастный человек.
Я уже затрагивала, но она, на мой взгляд, одна из самых неисчерпаемых, и истину здесь можно искать сколь угодно долго и часто (благо, в процессе поисков можно чему-то научиться и что-то понять). Многие люди задаются вопросом, для кого нужно жить – для себя или для других? Сегодня я буду рассуждать на эту тему.
Белый список
Вот приблизительный список того, что, по-моему, нужно делать исключительно для себя, решительно и безжалостно отбрасывая любые другие стимулы:
- Выбирать работу , свою основную деятельность. Об этом подробно написано в статьях о и том, .
- Творить (если и есть ваша деятельность, оно все равно должно нравиться в первую очередь вам).
- Менять свой облик , имя-фамилию и другие атрибуты земной жизни. Делать это для кого-то еще помимо себя в большинстве случаев глупо и ведет к разочарованиям (а еще к минимизации важности собственного мнения). Исключение – если вы очень легко и с экспериментаторским задором относитесь к своей внешности, тогда – почему нет?
- Заниматься
. Строго говоря, вообще что-либо менять в себе нужно только с «для себя», иначе можно увлечься и перекроить свою тонкую душу по чьему-то образу и подобию или хотению. Здесь можно провести черту: если у меня проблемы в с человеком, в моих интересах скорректировать свое восприятие и поведение (помня при этом, что делится на двоих и не пытаться стать лучше за обоих). Другое дело, когда партнер требует (намекает, ставит ультиматум, давит, торгуется), чтобы вы изменили в себе то-то и то-то, а вы, сколько ни осмысливаете, приходите к тому, что вы просто такой/такая и не хотите этого менять, но все равно делаете, чтобы удержать человека.
Если вы решили стать образованнее, общительнее, привлекательнее, интереснее, богаче – это прекрасно. Если при этом вами движет желание «понравиться Михаилу», «доказать коллегам, что я не дурак», «поразить всех на встрече выпускников», «ткнуть маму носом в кучу денег, чтобы она поняла, что я не неудачник» — это то, что я называю гнилой мотивацией. Она не только попахивает, но и в любой момент может обвалиться как прогнивший пол второго этажа – например, как только вы поймете, что Михаилу, коллегам и одноклассникам пофиг на ваши достижения, а мама все равно найдет причину считать вас неудачником, если ей так хочется.
- Отдыхать. Даже если парный или семейный, нужно, чтобы именно вы получали от него удовольствие – действовать в ущерб своим желаниям и интересам означает отнимать у себя же силы, и будущую .
Возможно, я что-то упустила – добавляйте в комментариях. :-)
Никому не нужны ваши жертвы
Удивительно, но люди ценят только те жертвы, которые принесли сами, а не те, что были принесены другими ради них. Не путайте «ценить» и «испытывать чувство вины» — если, например, супруг остается с женой только из чувства вины («она же столько для меня сделала, выходила, вылепила, теперь я верну ей долг»), это не есть , продуктивные отношения. Жертвенность – вообще страшная штука, имеющая форму сделки: один возлагает свои желания, и полжизни, а то и всю, на вымышленный жертвенный алтарь, а второй обязан быть благодарным до конца жизни и помнить об этом «долге».
«Отдавать себя всю», «жить ради детей», «посвятить себя человечеству» — . Почему? Потому что они продиктованы либо страхом потерять , уважение и само присутствие этого человека (людей) в вашей жизни, либо стремлением уйти от своей жизни и собственных насущных проблем в науку, общественную деятельность, etc. могут быть неэгоистичными – например, я хочу, чтобы этот человек был счастлив, не важно, со мной он или нет. А если я хочу чтобы он был счастлив, но обязательно рядом со мной, и для этого стараюсь привязать его своими жертвами и отдачами – это нездоровый эгоизм и деструктивная модель отношений.
Все, что вы не сделали для себя, пока были заняты деланием для других – уже не вернется, не воздастся вам и не будет поднесено в виде ответной жертвы, это нужно четко понимать. Жизнь, прожитая для других, всегда отчасти потеряна для вас – и какой в этом смысл?
Можно ли жить и для себя, и для других?
Хочется верить, что да. Мое мнение о необходимости делать что-либо только для себя касается глобальных, значимых вопросов и событий в жизни человека. При этом я понимаю и признаю важность как умения идти на компромисс, учиться понимать других людей, так и оказывать помощь близким и случайным людям, когда вы можете ее оказать, и в ней действительно нуждаются. Хочется узнать ваше мнение, уважаемые читатели – что для вас значит «жить для себя» и какие принципы вы применяете в своей жизни, когда дело доходит до «мои желания против чужих»?
Где-то видела мысль,что жить нужно для других,но так,чтобы адекватно заботится о себе. Области,указанные в посте как раз относятся к пункту адекватной заботы о себе
«Жизнь», вообще понятие очень философское и глобальное. Очень долго можно дискутировать по этому поводу. Но раз нам предоставился такой шанс и такая возможность, как «жизнь», и, кстати, предоставился именно Нам, то стоит все-таки пожить для себя, в здравом смысле этого слова. Развиваться, самореализововаться, самосовершенствоваться и т.д. И конечно же, получать от этого удовольствие и счастье)) ведь жизнь — это не только достижение цели, это процесс.
Естественно, мы должны контактировать с другими людьми, ведь мы все — социальные и живем в социуме. Совершая хороший поступок в отношении других, мы также помогаем и себе в том числе, создавая позитивную атмосферу и энергетику вокруг себя. Здесь главное свое отношение и свои чувства: не требовать и не ждать отдачи, а также пожизненной благодарности.
Жизнь обязательно найдет средства и возможности должным образом нас отблагодарить и вознаградить)) Никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь.
В любом случае, лично я, всегда руководствуюсь девизом: «Все что ни делается, все к лучшему»!
